Je ne sais plus quoi faire de mes souvenirs, ils affleurent, se précipitent, se retrouvent dans le creux de mes mains.. et je ne sais quoi en faire. J'ai cette sensation terrible que mes souvenirs n'ont plus de raison d'être, que je ne peux les transmettre à personne ; sensation que les tiroirs dans ma tête s'ouvrent violemment, tombent, s'éparpillent, et que les ranger ne sert à rien.Ce n'est même pas que j'ai envie de parler de mes souvenirs.. C’est juste qu'ils sont là, inutiles, au bord de mes yeux et de mes larmes, qu'ils voudraient être exposés mais qu'il n'y a pas de raison à ça.Impression d'être une vieille grand-mère en plein radotage, qui s'efforce d'imposer ses souvenirs d'après guerres à toutes les personnes qui passent à proximité.Hier soir, Frisette la vieille chatte est venue dormir sur ma poitrine, ce qu'elle ne fait jamais (normalement elle dort habituellement sur mes jambes,). En réalité, elle y a passé la nuit. Je passe sans cesse, pétrifiée par un tas d'images de lui, de mon passé, de maman, de ma chère grand-mère, de mon papa et de mon papy.. J’ai peur de ce temps où il ne sera plus là pour que je lui transmette mes journées, ma vie. Je ne pourrais plus partager mes moments où nous n’avons pas besoin de nous raconter et pour cause lui ne parlant plus et moi n’en ayant pas très envie et parce que de nous regarder nous suffisait à nous comprendre. Et ça me fait peur, cette solitude. Elle fait mal. Et pourtant elle est nécessaire c'est aussi peut être une forme de protection! Que de commencer à vivre sans lui...